Mae Bliss | Мэй Блисс

elle fanning

Дата и место рождения: ~24.12.1997, аделаида.

Род деятельности: студентка факультета искусств в Университете Аделаиды; по велению сердца устраивает детские праздники

Семейное положение: влюблена в чудовище из своей сказки

Good day, mate

Дубликация: раздвоение личности

  Она воздушные замки строит, основательно подкрепляя их фундамент верой лишь в хорошее в людях, верой в будущее светлое, что ждёт непременно каждого. В жизни Мэй было достаточно моментов и возможностей перестать этим заниматься – перестать убеждать себя в том, что тёмных полос не существует, это лишь временное отсутствие света; перестать внушать себе, что каждый нуждается и заслуживает спасения, чем бы оно ни было; она могла бы перестать и ступить на дорожку, что пугала её больше всего – могла бы отчаяться и больше не пытаться. Маленькая мисс счастье, тебе не кажется, что пришло время повзрослеть?

  Словно ребёнок радуется каждому дню, стараясь привнести в ежедневную рутину что-то своё – бесконечно искреннее и тёплое. Не менее искренне расстраивается, если вдруг кто-то всё же умудряется её переубедить в том, что весь мир – не сахарная вата, что была соткана из сладких нитей только для неё одной. Вопреки мнению некоторых, что никак не разделяют взгляды Мэй – она не эгоистична, пусть и любит находить себя в лучах внимания. Но если вы её спросите, важно ли ей собрать вокруг себя всех и каждого – она ответит, что это бессмысленно. Что это неважно. И будет с вами честна. Просто потому что врать не умеет – на щеках сразу отразится яркий румянец, что так и кричит «л о ж ь». И просто потому,  что ни один взгляд всех и каждого не был тем самым.

  Прилежна до самого кончика носа, что будет хмурить, засиживаясь допоздна и разбираясь в той или иной теории_пьесе_логической задачке, зачитываясь детективными историями и пытаясь удержать себя от желания заглянуть на несколько страничек {если книга} или серий {если очередной шедевр Netflix или ещё кого} вперёд. Жмурится на страшных моментах, но с любопытством подглядывает сквозь пальцы,  которыми глаза накрывает, потому что что-то пропустить – пугает ещё больше, нежели выпотрошенный труп какого-нибудь дворецкого (да-да, бывает и такое, что «убийца – дворецкий» не срабатывает в сюжете). Мэй рассудительна всегда не по годам была,  если что-то интересует_зацепило – нужно закопаться в это с головой, изучить как следует. Но не факт, что терпения хватит на полноценное погружение, возможно, лишь на поверхности поплавает, но никогда не будет о своей экспертности заявлять. Зазнайка лишь в мультфильмах, в этой теме многим фору даст. Многим, кто ещё даже в школу пойти не успел – её любимая компания. С детьми сложно и одновременно так просто. Дети не умеют изображать из себя того, кем не являются (ну только если мы говорим не о бэтмене или одной из фей братства винкс – в этом случае Мэй всегда с костюмом поможет и себе крылышки организует).

  Её настроение уловить легко, шлейф раздражительности_нетерпения_желания настолько отчётливо струится за ней, что близкими считывается на раз. Мэй пытается с этим что-то сделать, пытается эмоции обуздать, чтобы вопросов меньше сыпалось; ответить бы и рада, но знает, что не все поймут, а утруждать других своими тревогами – это чуждое и неизведанное. Если ей больно, то закрывается прочно, чтобы никого не задеть и не позволить боли дальше распространиться. Не за себя беспокоится, потому что помнит, что это лишь мимолётное, в масштабах всей жизни, отсутствие света, потому что верит, что всему своё время.

  Мэй любит общение, любит слушать и, главное, умеет слышать. И если со своими эмоциями ей совладать порой сложно, сложно утаить свои слёзы, что предательски и неуместно по щеке ползут, а ведь она не опечалена даже, а может и вовсе злится. Ей смущение прятать приходится, потому что оно – частый спутник, стоит только заговорить о чём-то действительно важном, знаете..заговорить о том, что по-настоящему щекочет. Несмотря на это, эмоции других для неё нечто совершенно противоположное. Что-то, на что она повлиять способна: разговором_прикосновением_улыбкой_хмурым взглядом. Она с большим интересом цепляет еле заметную улыбку, стоит той только расположиться в уголках губ собеседника; она улавливает неприязнь_озлобленность и считает необходимым умерить пыл, не допустить чего-то фатального. Из-за желания сделать как лучше, частенько получается то самое «как всегда», ведь она бывает крайне неаккуратной, встревая во что-то, что её даже издали не касается. Да, быть не к месту ей тоже нравится. Нравится, потому что это именно то, к чему её тянет постоянно. Она бы и рада иногда кем-то другим быть, кем-то не таким беспокойно бурлящим и открытым. Кем-то совершенно противоположным ей самой. Тем, кто глубоко внутри всегда был и есть, просто ему слова не давали, будто закидали томиками правил и инструкций «как быть счастливой?», упустив тот нюанс, что от этого устаёшь невыносимо. Что от этого перестаёшь действительно ценить моменты чистого счастья. Сравнить-то не с чем, всё слишком сладко, да? Или уже не очень, крошка Мэй?

  Фальшивить не умеет, потому что никогда не приходилось. С недавних пор начинает обзаводиться бронёй в виде взгляда потерянного, который на деле вас изучит пристально, да примерный образ накидает, выкатив заключение, отсеет к «мудак» или «все остальные». Правда, скорее всего, вы точно попадёте ко вторым, потому что в колонке «мудак» лишь одно имя. Но Мэй и о нём так на самом деле не думает. Мэй лишь учится защищать себя от боли, что каждый раз делает её всё более уязвимой.

---

“ I spend my weekends tryna get you off
My mind again, but I can't make it stop

  В нашей семье есть правило – никаких секретов. И как бы это странно не было, но придумано это правило было вовсе не родителями, а мной. Сейчас я совершенно точно не понимаю, чем именно руководствовалась в момент «утверждения» данного ограничения личной жизни и всяческих тайн, но лет в шесть казалось, что так быть и должно. Просто очередное рождество, а папа тащит целую гору непонятных коробок, якобы на чердак, объясняя это тем, что они забиты старыми украшениями и никому ненужным барахлом. Но юная Нэнси Дрю в роли меня точно знала, что это не так. Мне было необходимо рассекретить Санту, который постоянно так бережно упаковывал подарки, предварительно опрыскав маминым парфюмом, или же его традиция – оставлять мне маленькие послания и самые ценные безделушки в течение всего декабрьского месяца? Почерк был очень знаком, это я поняла лишь спустя пару лет, устроив засаду поздней ночью, притаилась в пижаме, поджидая тайного гостя. Следом за гостем зашёл аромат ментола и шампуня, которым обычно пахнут волосы Рена. Стоит ли упоминать, что девочка, питающая слабость к детективам уже в столь раннем возрасте, не смогла провести красную ниточку и сделать вывод, что это всегда был он. Мистером Лисом всегда был ты.

    Секреты всегда сопровождали меня несмотря на то, что я настаивала на необходимости их избегать: искренность лучше выдуманных чудес. Забавно, правда? Ведь я до последнего сама и верю во всевозможные чудеса, которые старательно рисую в фантазиях, переношу в реальность и рьяно отстаиваю пред всеми. Я до последнего была уверена, что Рен – добрый волшебник моей личной сказки. Знаете, тот самый мальчик, что не спешит взрослеть, когда ты просишь его попробовать свой кекс из песка, украшенный малиновыми флоксами, что на клумбе у миссис Лисман недавно зацвели. Я чудила и вытворяла, он ценил и восторгался {иногда терпел}, так и должно было продолжаться. Всегда. Или как можно дольше. Рен был той константой, что никогда не предаст и никогда не покинет бесконечной системы уравнений, с кучей переменных, что подсовывает жизнь. Как бы ни так.

  Урок первый: доверять – невозможно больно; потому что доверию рано или поздно приходит конец.

  Когда мальчик за стенкой вдруг исчез, вдруг перестал приходить и читать со мной по ролям любимые рассказы; когда я перестала таскать к себе в комнату двойную порцию мороженого и вафель, потому что у нас был запланирован очередной просмотр мультфильма – собрав страйк из этого ряда разочарований, я начала понимать, что взрослая жизнь не несёт в себе ничего прекрасного. По крайней мере, вера в это чуть потеснила веру в наше «тайное братство».

  Я продолжала проникать в его комнату, пробегая тайком по балкону, чтобы не потревожить своих и его родителей {чтобы вопросов не задали неправильных, чтобы ответов не получили искренних, но саму меня пугающих – без него засыпать стало сложнее, сложнее мысли высказывать и сдерживать слёзы}. Комната опустела, только книжные стеллажи, в которых десятки блокнотов ютились, напоминали о том, что он был здесь. Что я не выдумала всё это. Первое время забиралась в его кровать, прокручивая воспоминания об улыбках и смехе, о спорах ни о чём. Всё это было настолько естественно, что казалось, никогда не закончится. Всё это было настолько давно, что в памяти лишь обрывки истинного счастья, в которое до сих пор верить пытаюсь.

  Сразу после беззаботного детства, которое закончилось, по моим меркам, в возрасте двенадцати лет, меня начало окатывать волнами раскрытия семейных тайн. Мэй не просто долгожданный ребёнок в семействе Блиссов, Мэй ребёнок, который был ниспослан им Богом – это всегда слышалось вслед, стоит нашей семье вдруг посетить воскресную службу. Я не могу назвать своих родителей глубоко-верующими, но перед моим днём рождения, мы обязательно наведывались в церковь. Позже смысл слов, что доносились до маленькой меня, начал приобретать форму. Ровно после того, как при очередном обследовании перед учебным годом, школьная медсестра неосмотрительно оставила медицинскую карту в поле зрения любопытного ребёнка, обожающего разгадывать тайны.

Графа родители – Мэри и Грегори Блисс. Биологические родители – неизвестно.

  В нашей семье есть правило, которое умудрился нарушить каждый.

  С тех пор у меня появилась тайна, которой не суждено никогда раскрыться. Неизвестность – частый страх многих людей, но не мой. Это не та призрачная цель, за которую следует цепляться. Удивительно, но это совсем не то, что покоя не даёт.

  Позже, когда мне исполнилось лет пятнадцать, я узнала о том, как смогла осчастливить двух своих самых близких людей. Та самая церковь, в которую мы ходим перед каждым моим днём рождения – всё не просто так, но в то же время, меня не принёс Блиссам аист. Меня оставила неизвестная юная девушка на крыльце «божьего дома». Да, как в плаксивых фильмах. Не была готова? Может быть. Осуждаю? Нет. Благодаря ей я обрела самую любящую семью, получила возможность взять от этой жизни всё, что только пожелаю. Мне совершенно не на что жаловаться. Если бы мне и предоставили  возможность оставить пару строчек в жалобной книге, то они бы посвящены были всецело Лисману. Думаю, я бы даже исписала парочку штук. От и до.

  Не знаю, откуда во мне это – обида и злость. Знаю, с какого именно момента – поцелуй в трейлере. В его таком уютном и отражающем всю суть – побег от всего и всех – трейлере. Он отпрянул так резко, словно я ему очень больно сделала, словно поцелуй со мной – всё то ужасное, что следует отталкивать при первой же возможности. Что ж, он её не упустил. Но упустил меня.

  Отпустил.
  Не вернулся.
  Даже не пытался.

  Мне так хочется фыркнуть презрительно на жалобы подруги, что вновь и вновь парней меняет, выискивая своего принца. Мне так хочется отшвырнуть свои книжки записные, между страниц которых прячутся различные цветочные узоры, которые собирала бережно. Сейчас это кажется бессмысленным, сейчас многое потеряло смысл. Возвращаться домой стало совершенно бессмысленно.

  Я не хотела его ненавидеть, да и на деле не подступила к этому чувству даже на шаг. Но я больше не позволю ему быть тем, кто оберегал. Тем, кто понимал глупые шутки, кто разделял мою любовь к записанным на пластинки сказкам, что по соседям собирали на домашних распродажах. Всё это было даже тогда, когда он ушёл впервые {воображение справлялось за нас двоих, его фантом постоянно заканчивал за мной предложения прямо в моей голове}. Но как только я нашла его, как только решила, что уже достаточно взрослая для чего-то большего, чем дурацкое растрёпывание волос, так стало понятно, что я больше не позволю ему даже этого.

  Урок номер два: попытки что-то изменить иногда представляют из себя самые настоящие пытки; в некоторых случаях даже и пытаться не стоит.

  Вот я и перестала. Каждый раз, когда мы вновь встречаемся с его семьёй за рождественским столом, а после выстраиваемся для памятного фото – мне вдруг неожиданно становится нехорошо. Последние несколько лет он получает открытки, где нет меня. Пусть он почувствует, что значит потерять. Я не хочу, чтобы ему было больно, а потому ищу способы оторваться на себе. Пай-девочка несильна в таком, но для чего же тогда нужны друзья? Тем более, поступив в университет, обзаводиться ими становилось всё легче. Не все из них были действительно хорошими друзьями. Многие из них прикрывались тем, что люди творческие – так вдохновение проще ловить. Но ловят они сомнительные видения, а я всё ещё не готова быть настолько другой. Но иногда я не узнаю себя. Иногда я позволяю взять верх той, что раньше смиренно отступала. Она бы не понравилась маме с папой, она бы не понравилась тому, кто виновен в её пробуждении.

  Притворяться, что мне всё равно, становится всё проще. Единственное, что действительно позволяет вновь ощутить мастерство фантазировать и быть счастливой – детские праздники. Мы устраиваем их для детей в больницах, в интернатах, а иногда и вовсе просим тех, у кого нет возможности устроить волшебство для своего ребёнка, оставить заявку на нашем сайте. Я действительно горжусь тем, что получилось уговорить студенческий совет о важности данного направления волонтёрной деятельности. И нет, они не купились на улыбки и блеск в детских глазах. Они зацепились за то, что это пойдёт на пользу сообществу и послужит отличной рекламой университета для родителей будущих абитуриентов. Строим всё новые воздушные замки, пока жестокий мир взрослых {Рен, когда ты успел к ним присоединиться?} делает всё, чтобы их разрушить.

---

no, i cannot resist;
every time your gravity has a hold on me „

Welcome to the Golden Hour

Как вы о нас узнали: следую за мистером лисманом Пожелания относительно игры: личная игра и улиточное участие в сюжете, если приглянусь сюжету

Связь с вами: Скрытый текст: Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.