Все то, что я так любила в Гордоне, сейчас меня безумно раздражало. Я повертела тяжелый стакан в руках, размышляя всерьез, не швырнут ли мне его в мужчину. Животный страх и невозможность его показать разрывали меня на куски, взывая к злости, и злость эту не особо интересовал мой карьерный рост, она просто искала выход, и Уэст был самым доступным вариантом. Сжимая бокал чуть сильнее, я перевожу невидящий взгляд с него на точку позади Гордона, и делаю пару тихих вдохов и выдохов в надежде, что это поможет успокоиться.
Не помогло.
Рациональная часть моя мозга, та, что окончила университет Пенсильвании и профессионально разбирала человеческие эмоции на запчасти, чтобы после собрать из них что-то полезное для переговоров, эта часть понимала все, что со мной происходит. Адреналин прошел, на его место пришли все подавленные до этого эмоции, прежде всего - липкий страх смерти, от которой я спаслась исключительно чудом и, возможно, молитвами моей матери. Наконец-то ее еженедельные походы в церковь начали давать плоды; авось, и более живучего мужа так найду. Хмуро усмехнувшись, я сделала еще один, обжигающий горло, глоток. Проблема в том, что эта моя рациональная часть отчаянно сдавала позиции. Мне, как бы стыдно это не было, сейчас хотелось лишь одного: плюхнутся в кровать с огромным боченком мороженного и бутылкой виски, и рыдать от страха. И больше никогда не выходить из комнаты.
Я никогда не была трусихой, но я никогда и не сталкивалась с озлобленными нелюдями, наточившим нож конкретно против меня. И я знала и без вмешательства Гордона, что в подобной ненависти виновата я сама; тем не менее, знание этого факта не помогало мне, а наоборот - выглядело лишь вишенкой на торте, придавивши чувством вины чувство страха за свою жизнь. Умирать мне отчаянно не хотелось, и сейчас, слыша, как возбужденно стучит сердце за таким хрупких сооружением из костей, я понимала это еще более отчетливо.
Слова Гордона, хоть и пытались выглядеть моральной поддержкой, на самом деле лишь больно хлыстали по моей самооценке. "Опрометчивость", "не сможешь рассуждать хладнокровно", "эмоции", "старался помочь". На дворе 2020 год, мне уже давно не шесть лет, а меня отчитывают, словно провинившуюся первоклассницу в кабинете директора. И именно так я себя и чувствовала, если бы первоклассница могла быть еще злой и пьяной. Пьяной, правда, я только стремилась стать - утопить себя в этом прелестном напитке и ничего не слышать и ни о чем не думать; а лучше всего - забыть абсолютно все. У меня так случилось в Новый Год 2009 года, что же я тогда пила? Я упорно предпочитала не слушать Гордона, возможно не только из-за эгоистических побуждений не видеть собственных ошибок, а и его здоровья ради. Очень хотелось сейчас приказать ему засунуть свое мнение в одно место, но я прикусываю язык, помня о субординации. Впрочем, как долго я еще о ней буду помнить? Один стакан, один глоток? Еще одно нелестное слово в мой адрес?
Тяжело вздохнув, я перевожу взгляд на ученого. Он ни в чем не виноват, он не умеет читать мысли и не знает, что мне сейчас нужен ни профессор, ни начальник, а друг. И, по возможности, если этот друг не умеет выражать соболезнование и поддержку, то пусть он молчит. А уж молчанию я сама смогу придумать правильное значение, благо, выдумать себе что-то и свято в это верить никогда не составляло для меня проблемы.
Следующие слова Уэста, правда, заставляют меня распахнуть и так огромные от стресса глаза и уставится на мужчину, радуясь мимоходом, что в рту ничего не было в этот момент, а то я бы непременно подавилась. Вот была бы ирония судьбы: спастись из когтей зверя и умереть, подавившись виски. - Может, его убили... Слегка растеряно и неуверенно отвечаю, сама не особо веря в столь простое решение ситуации. - У меня кот, - не понятно, хотела ли я этим сказать, что Себастьян защитит меня, если что, или что из-за него я не могу "собрать вещи и переночевать". А потом что? Я мотаю головой в недоумении: возможно, мужчины действительно с другой планеты, если всерьез считают эту фразу - символом поддержки. "Переночуешь у меня, а дальше уже сама. Я свое дело сделал, первую помощь оказал." Наверное, все эти мысли отразились на моем лице, потому что Гордон вдруг оказался совсем рядом со мной и, протянув руку, положил ее на моё плечо, слегка сжав. Я поморщилась - плечо болело от когтей волка, но улыбнулась сквозь гримасу - это было мило с его стороны. Конечно, я знала, что эмоции - его слабое место, и вот эти вот топорные слова - максимум, что он может из себя выдавить, и была благодарна ему за эту малость. Потому что, как я и говорила, мне сейчас действительно нужен был друг. - Спасибо, док, - слегка улыбнулась, называя Уэста его любимым прозвищем и подтверждая заключение перемирия между нами.
Под гнетом его слов, впрочем, я поеживаюсь, размышляя, что и правда не смогу остаться в этой квартире этой ночью. И не знаю, смогу ли вообще когда-либо снова чувствовать себя здесь дома, не боясь наткнутся на грозную тень на лестничной клетке. Конечно, я могла бы, приличия ради, упомянуть подругу, отель и прочие места для ночевки, но я знала Гордона - настаивать он не станет, а мне, откровенно говоря, не хотелось проводить эту ночь в одиночестве. - Ты прав, - кивая, снова признаю его правоту, однако уже без прошлой злости. - Я сейчас соберусь. Кот недовольно мяукнул, словно поняв, что мы обсуждаем, но я бросила (мысленно ему): ничего, одну ночь переживешь. К тебе, вроде бы, претензий никто не имел.
[nick]Ashley Church[/nick][status]playing games[/status][icon]https://i.ibb.co/5jgsMyq/vitaminka1.png[/icon][sign]Впрочем, для неё не существовало ни света, ни тьмы, ни худа, ни добра, ни скуки, ни радостей;
она ничего не понимала, никого не любила и себя не любила.[/sign][lz]<div class="lzname"><a href="">Эшли Чёрч, 34</a></div> <div class="lzinfo">Одаренная, скрывающая за пухлыми щечками — стальной характер. Верна проекту и своим, не сильно высоким, моральным принципам. Умеет внушать мысли.</div>[/lz]
Отредактировано Emma Rittenhouse (2020-12-28 13:20:35)
- Подпись автора
«Она — злое, насмешливое создание!» — подумал Обломов,
любуясь против воли каждым её движением.